第5步 么么和自己内心逐层加深的独白
导演随即请了观众A来重复么么之前说的话，么么则站在A的身后听她说。
A：我没照顾孩子，由于工作重压大。
A说完，导演问么么：你还想怎么说？
么么沉默一会儿，说：我只不过期望你对我的爱和我对你的爱一样多。
导演又请来了观众B，B站在A身后，么么退到最后。
导演让A和B依次重复刚刚么么的话。
他们说完，导演第三看向么么：你目前感觉呢？
么么说：可是我感觉你并不那样爱我。
导演于是又请来了观众C，让A、B、C依次重复刚刚么么的话。
我没照顾孩子，由于工作重压太大
我只不过期望你对我的爱和我对你的爱一样多。
可是我感觉你并不那样爱我。
他们说完，导演又问么么：目前你感觉呢？
么么咬了咬嘴唇说：大家是否刚开始就是个错误。
咨询师讲解：事情真变糟了，还是你一个人把事情想糟了？
这段表演了解地说明了认知与情绪之间的ABC理论。人的情绪不是因为激起事件A（Activating event）所直接引起，而是经过对这一事件的认知和评价引起了信念B（Belief），最后引发了特定情景下的情绪结果C（Consequence）。ABC理论觉得A只不过C的间接缘由，B即个体对A的认知和评价而产生的信念才是真的是什么原因所在。
伴随么么声音的不断推进，大家能了解看到么么是怎么样把事情想得愈加糟，情绪也愈加坏。这样来看，正确的认知对情绪调整的重要程度。
咨询师建议：以后，么么需要掌握控制我们的情绪，并尝试开诚布公地和老公表达我们的不理解，尽可能降低由于自己无端猜测带来彼此的心理硬伤。
么么当下感受：人在我们的情绪误导下，真的会愈加往坏处想。我演完这段就立刻想起一件事。有次老公上了大半天网，我就怀疑他是否网恋了。然后所有坏的假想就开始满脑打转，后来我实在忍不住跑过去偷窥，他只不过在玩电脑游戏罢了。
第6步 在转换中学习理解他们
么么在老婆和老公的角色间不断转换，么么被需要全力为老公的角色辩护。
导演：你感觉他有哪些不理解你的地方？
老婆么么：我精心筹备的晚饭，他常常不打招呼就不回来了。
么么做回老公。
导演问老公么么：你为何不回家？
么么说：我忘了，这有哪些好说的？
导演问：那你喜不喜欢她？
老公么么：不是喜不喜欢的事。我一回来她就发火，原来感觉她非常温顺，目前
导演问：你太太为何变了，由于你不再甜言蜜语？
老公么么：我天生不会说，她得适应。她只顾念书，显然她觉得自己比我更要紧。
么么做回老婆和老公对话，言语开始明显缓和
墨鱼对老婆么么说：你念书浪费这么多精力，你一个人比我更要紧。
么么：我念书也是为了缓解工作重压，我期望你能理解。
墨鱼：我工作重压也大，有时也是没方法，有的活动不可防止
么么：我担忧你的安全，睡不着，吃不好，假如你打电话回来，我就不会多想了。
墨鱼：有时没打电话，是怕你睡着了，不想吵醒你我将来会努力多陪陪你和孩子，尽可能考虑你的建议。将来晚回来的话至少会打个电话。
么么：你只须说一句话你也非常辛苦，我就非常满足了。
第7步一块拥抱的力量
导演：么么，你和老公拥抱一下。
么么坐下来和墨鱼拥抱，导演让观众也靠过来，一块席地而坐。
么么开始大哭，观众递过去纸巾
第8步 饰演者对主角叙述我们的名字
小茶：你好，我叫小茶，我不是你的手。
Rita：你好，我叫Rita，我不是你。
墨鱼：你好，我叫墨鱼，我不是你老公。
咨询师背景讲解：剧结束后也要让主角了解地认识到这只不过一场剧，帮助他回到日常来，面对现实问题。饰演者陈述自己真实的名字是个非常直接的跳脱方法。
第9步 推荐时间到了！
大伙重新坐回地方。咨询师让大伙谈谈我们的感受。
Rita：在表演中，我也开始领会到自己老公平时的苦处，他有时也会夜归，我想将来多理解他，大伙互相体谅，自然没那样多怨气，心里会舒畅些。
小茶：我最感动最后一幕，大伙互相给力量，帮么么把悲伤宣泄出来。还有通过做她的手，我领悟到，当朋友遇见困扰时，不必刻意干什么，有这只手牵着已经足够。
墨鱼：站在他们的角度，深思自己，心里的疙瘩自然会消减。
么么：我可能太坚持我们的看法，将来遇见情绪垃圾，得会跳出来看问题，不然折磨自己，也折磨家人。
咨询师：今天的心理剧时间虽短，大家还是非常高兴看到么么想法上的一些改变。以后，大伙都应该注意准时排解我们的情绪垃圾，尤其是当你在不可以自控的胡思乱想中，情绪越变越糟的时候，必须要跳脱出来，看了解，是事情变得愈加糟了，还是自己把事情想得愈加糟了？
有时候，是大家自己在升级我们的坏情绪，积蓄自己负面的心理能量。所以，摆脱抑郁情绪非常重要的就是对你的消极联想和推理喊STOP。即便不可以随时上演心理剧，但你可以通过想像中的一人分饰两角，看清症结所在，把抑郁释放出来。
